Категория "Анекдоты"
4 Сен 2016 Рубрика: Анекдоты

Новости

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл#, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап…

1 0
4 Сен 2016 Рубрика: Анекдоты

Мамы второклассников

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

1 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Сиськи на елке

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Простой круг

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.

..Остальных забрал Вий.

3 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Кто первым встанет, того и утка

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

3 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

По голове утюгом

Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.

0 0
6 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Смерть наркомана

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
— Ты кто?
— Я смерть, я за тобой!
— А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
— Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
— Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
— У меня косячок, я курну!
— А что такое косячок?
— О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
— Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
— Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
— последнее желание, у меня всё готово, курнём?
— Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
— Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
— Может паровозика?
— А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
— Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
— Ну чё…. Курнём и я пойду!

1 0
6 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Скрипка Страдивари

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёшь Вовочка? у тебя по музыке двойка!… ииииииии у тебя же в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёшь?
— А чё мне не ржать? Мой батя на разборки поехал, он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

2 0
23 Июл 2016 Рубрика: Анекдоты

Жили долго и счастливо

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

4 0
9 Апр 2016 Рубрика: Анекдоты

Мандаты

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет.
Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?»
— Мандаты, Наденька, мандаты.
— Сам ты х*й лысый, Володенька!

0 0
6 Мар 2016 Рубрика: Анекдоты

Мужчина с глубокими морщинами

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1 0
6 Мар 2016 Рубрика: Анекдоты

Конкурс по вязанию

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки.
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
— Китайская бабушка связала iPhone.
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 1000000$

0 0
6 Мар 2016 Рубрика: Анекдоты

У вас товар, у нас купец!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

1 0
23 Фев 2016 Рубрика: Анекдоты

Хочу изменить свои данные

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
— Хочу изменить свои данные.
— А кто Вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотели бы стать?
— Виталиком…

2 0
9 Фев 2016 Рубрика: Анекдоты

Холодно

—Пап, мне холодно!
—Встань в угол!!
—Зачем?!
—ТАМ 90 ГРАДУСОВ!

5 0
17 Янв 2016 Рубрика: Анекдоты

На том и порешили

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

5 0
25 Дек 2015 Рубрика: Анекдоты

В джунглях

Идут два алкаша:
— Леха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сема, твою мать!.. Убери укроп с очков…

2 0
25 Дек 2015 Рубрика: Анекдоты

Сержант Петров

— Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно… Всегда опережаю события!

3 0
25 Дек 2015 Рубрика: Анекдоты

Палата номер 5

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

2 0
8 Ноя 2015 Рубрика: Анекдоты

Ролевые игры

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

6 2
Стр: 1 из 931234567...93