Категория "Анекдоты"
3 Ноя 2015 Рубрика: Анекдоты

На уроке

Учительница говорит:
— Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог.
— Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог…

1 3
31 Окт 2015 Рубрика: Анекдоты

Из деревни в тюрьму

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось.
Вася по прежнему просыпался с петухами.

1 2
31 Окт 2015 Рубрика: Анекдоты

На поправку

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

0 1
31 Окт 2015 Рубрика: Анекдоты

С мужем на рыбалку

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

2 1
9 Окт 2015 Рубрика: Анекдоты

А это бесплатно?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

5 1
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Посылка

– Вот ваша посылка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обеед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, отходите, у нас обед.

0 2
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Английский язык

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

2 1
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Зефир

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что-то я с зефиром облажалась…
1 1
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Подвиги

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
— «И дуб?»
— «И дуб могу»
— «А сосну?»
— «А соснёшь – я тут всё переломаю»

6 0
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Опера

  • Привет! Что делаешь?
    — Оперу пишу…
    — Классно! А про меня напишешь?
    — Да, опер просил про всех написать…
3 1
13 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Владимир Маяковский

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

9 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Дорогое мясо

Президент решил проверить цены на мясо оделся как обычный гражданин. Очки, кепка, чтобы не узнали. Подходит к продавцу на рынке и спрашивает: «Почему у вас мясо дорогое такое?»
Продавец отвечает: «Потому что у нас президент тупой».

Президент обиделся, на следующий день снял очки, кепку, оделся в костюм, пришел с охраной к тому же продавцу и говорит «Почему у вас такое мясо дорогое?»
Продавец отвечает: «Я же тебе вчера сказал».

6 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Очень много наркотиков

Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принес?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принес?
— РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

4 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Как решить вопрос

В зоопарке умер самец гориллы, ну и руководство думает, как решить вопрос, потому что горилла уже бесится и делать что то надо. И тут кто то предлагает А давайте, мол, Васе Диджею сто баксов дадим и он удовлетворит гориллу…приходят к Васе а Вася и говорит — не вопрос, но у меня три условия:
Первое — в губы целоваться не буду.
Второе — брать её буду только сзади.
Третье — сто баксов сейчас нет — потом отдам…

2 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Открытый люк

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

3 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Что происходит?

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

7 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Три дороги

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — пи3ды получишь, направо пойдешь — пи3ды получишь, прямо пойдешь — тоже пи3ды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

«Решай быстрей, а то прямо здесь пи3ды получишь!»

8 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Папа, какой ты умный

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!

1 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

На охоту

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тр*хну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.

4 4
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Срочные меры для сугрева

Зима.
Дремучий лес, всё аж звенит от стужи, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
— Если кто увидит, — отвечает вожак, — порвём нахрен и сожрём — вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего — куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы — греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен. И дёру что есть мочи. Стая за ним — главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

3 2
Стр: 2 из 931234567...93