Категория "Анекдоты"
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Купи яблоко

Девочка-даун, прогуливаясь с матерью по магазину:
— Мама! Купи мне яблоко…
— Дочь, понимаешь, нет у нас денег.
— Мама! Ну купи мне яблоко…
— Да нет у нас денег!!!
Продавщица, выслушав это, протягивает девочке яблоко.
Мать: — Дочка что нужно сказать?
Дочь: — ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО!!

0 5
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Симптом

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
— Я учусь только на 4 курсе и все мои знания — это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
-А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем…

2 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Ты моих авэц не видел?

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах… Уснул… Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь — их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит — хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спизд*ть моего коня!

5 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Спасти своих мужей

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:»Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

4 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Территория израильской военной базы

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы.
Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту. Вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал.
Израильский генерал начинает краснеть и обещает, что щас он с тем рядовым разберется.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, на меня обиделся?

0 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Воздушный шоколад

В ларьке:
— А дайте пожалуйста шоколад.
— «Воздушный» подойдёт?
— А там фольга есть?

0 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Кто так может?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

4 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Дедулька — приколист!

Камера предварительного заключения, куча матерых ЗК, и заводят туда маленького, хиленького дедульку. Зэки встают, смотрят на него так оценивающе и говорят:
-Отец, тебя за что сюда?
-Да я приколист, — отвечает дедулька.
-Это как это?
-Ну шучу много.
Зэки обрадовались.
-Ну давай, приколи пацанов.
-Да нет, что вы, милки, вы меня убьете еще потом.
Тут встает самый здоровый зэк и новорит:
-Отец, внатуре отвечаю, тебя тут никто не тронит, давай, приколи.
Ну дедок подошел к параше, взял рядом стоящий веничек, поболтал в говне, подошел к двери камеры и постучал. Открывается окошко и появляется лицо охранника, а дедулька ему в этот момент веничком в лицо тыкает.
Проходит 40 секунд, в комнату влетает 10 охранников с дубинками и говорят:
-Таааааак, а ну ка дедулька отойди в сторонку!

2 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

2 титановых шарика

Поймали русского, немца и француза.
Заперли в комнаты 2х2 метра и дали по 2 титановых шарика.
Сказали:»Придем через неделю кто нас больше всех удивит того и отпустим»
Спустя неделю заходят к Французу тот жонглирует ну думают неплохо пойдем к немцу, заходят к немцу тот жонглирует шариками и песни поет, ну думают все немец выиграл че тут еще придумаешь зайдем к русскому на последок, открывают дверь, а русский сидит на полу в углу они ему ты чего, а наш отвечает:
а я один шарик сломал второй потерял!))

1 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Автошины для «Формула 1»

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук,
..для ограждения трассы.

3 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Детей находят в капусте

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал
..смотреть на тушеную капусту с мясом.

1 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Сколько ты зарабатываешь?

-Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь.
Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

1 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Мост в середине реки

  • Почему мост начали строить с середины реки?
  • Чтоб не растащили раньше времени.
0 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

В углу скребет мышь

  • Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
  • Марьванн, а кто такой скр?
  • СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
0 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

У вас трусы есть?

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

1 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Ассоциации

Лежит пьяный мужик в луже, мимо проходит женщина и говорит:
— Мужчина, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей.
— А Вы… ассису…, ацоссс…, ааа…, ах ты ссука…!

2 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Я что замерз?

  • Изя, иди домой!
  • Мам, я что замерз?
  • Нет, ты кушать хочешь.
1 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Девочка-даун

Поймала девочка-даун у реки золотую рыбку и крутит ее в руках, а рыбка говорит девочке:
— отпусти меня, а за это я исполню тебе любых три желания.
Девочка, ничего не говоря, крутит рыбку дальше, а рыбка уже задыхается умоляет:
— ты что, сказку не читала, как поймал дед рыбку, рыбка ему исполнила три желания?
девочка все равно молча крутит рыбку, рыбка в третий раз из последних сил говорит:
— девочка, ты что, сказку не читала? ты что, совсем даун?
девочка молча откручивает рыбке голову, с размаху выбрасывает рыбку в сторону и приговаривает:
— Лети, лети лепесток, через север на восток……….

0 2
4 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

С мужем на рыбалке

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

2 0
4 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Коварное животное лиса

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

1 0
Стр: 3 из 931234567...93