Категория "Анекдоты"
1 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Школьницы.ру

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

2 0
31 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Чё, разбогател?

  • О, здорово! А чё это ты «Фэйри» покупаешь? Чё, разбогател, что ли?
  • Да я наоборот, экономлю…
  • Нет, ну ты разбогател, что ли? Чё ты такое дорогое средство покупаешь?
  • Тише ты… Я не покупаю… Я его тырю…
0 3
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Папа, ты какал?

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму:
«Буду проездом. Встречай».
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается. Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит:
— Папа, ты какал?
— Да.
Сын закрывает окно и рассуждает: «Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров». Еврей успокаивается и возвращается в купе.

2 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

с Днем строителя

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.

3 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

На рыбалку

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..

Жить ей оставалось не более часа…

2 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Ну и чё, клюёт?

Медведь проснулся зимой, вышел из берлоги, осмотрелся вокруг и охуел от увиденного. Захотел жрать. Пол дня гонялся за зайцами лисами и прочей живностью — не получается. Лапы в снег проваливаются. Замучился страшно. И вдруг видит в далеке на озере мужик сидит у лунки и рыбу ловит.
Ну медведь думает — ща пойду этого мужика и съем.
Пока идёт по дороге обдумывает варианты. Если просто подойду и съем — это как-то не так. Нужен повод.
Значит подойду и спрошу типа — «Мужик, ты чё делаешь»?
Он мне скажет — «Рыбу ловлю».
А я ему — «Ну и чё, клюёт»?
А он мне — «Нет».
Вот за ето его и съем. Отличный вариант.
Идёт дальше, уже подходит почти и вдруг у него мысль.
А что если я спрошу — «Мужик, ты чё делаешь»?
Он мне скажет — «Рыбу ловлю».
А я ему — «Ну и чё, клюёт»?
А он мне ответит — «Да». Тогда за это и съем. Всё здорово, придумал.
Подходит он к мужику и спрашивает —
«Мужик, ты чё делаешь»?
Мужик не оборачиваясь «Пошёл не х#й»
Медведь — «Тоже вариант»…

2 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Ничего не почувствовала

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к гинекологу, а там три мужлана в белых халатах. Она говорит:
— Когда занимаюсь сексом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Поимели ее по два раза каждый.
— Ну что?
Женщина:
— Ничего не почувствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим…

1 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Откройте, милиция!

  • Тук-тук! Откройте, милиция!
  • Ну и на#уй вы там закрылись?
0 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Сухарики к пиву

  • А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
  • Придурок, это рафинад!
0 2
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Сам виноват

— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?

0 2
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Дурной тон!

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис…

1 0
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Позавидуйте Ваське

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали:
Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!

1 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Что такое «трансвестит»?

  • Мама, что такое «трансвестит»?
  • Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
1 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Деньги мне нужны

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

4 0
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Тест оптимиста

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

3 0
25 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Опля!

Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:
-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.
-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.
-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори «Опля!!!», тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:
-Волк, где косяк?
-Миша, понимешь…эээ.ээ «Опля!!!»
Заяц:
-ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: «ГДЕ КОСЯК»

2 1
25 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Вы меня понимаете?

  • На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
  • Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
0 1
25 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Белая лошадь

«Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Медведково» — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— «Hет, не надо » — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «Я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

2 1
11 Июл 2015 Рубрика: Анекдоты

Ибрагим

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка еле вырывается от него, забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!-Папа» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал и т.д.!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «Ах ты* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, пи
«@рас ты эдакий!!!…
Генерал: «Ибрагим!!!» кричит он одному из подчиненных.
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого ушлепка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы умнее был.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

3 0
11 Июл 2015 Рубрика: Анекдоты

Странный сон

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

2 0
Стр: 4 из 931234567...93