Категория "Анекдоты"
7 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Клоуны

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны вы#бали…
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.

1 0
7 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Скелет на полу

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Ключ в замок

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Пох#й» — подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Бессонница

— Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Найти лося

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Сагочка и Абгам

-Абгам, догогой! Шо купить тебе на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
-Сагочка, гадость моя, мне все гавно…

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Крик подруги

Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги.
Подбегает к ней, и спрашивает:
О) — В чем дело???
П) — Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) — Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) — Hет…
О) — УРАААААААА!!!!!

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Подозрение на неверность

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бл#, как перед Виталиком неудобно…

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Разговор с сыном

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации.
Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Чрезвычайное происшедствие

В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Прокаженный

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Золотая рыбка

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
— Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
— Ладно, — говорит хохол, — а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
— Давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
— Ну давай теперь третье, последнее желание, — говорит Золотая рыбка.
— А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
— Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Ипотека

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Образец

Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто–то стучит во врата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принёс?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и героином.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принёс?
— ФСКН всем лежать, руки за голову!!!

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Анализы

— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы?
— Отвратительно! кал вообще говно!

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Должность уборщицы

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

2 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Контрабандисты

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Зачем вы так кричите, сэр?

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Не помню

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали .
— Значит, я в больнице?
— В основном, да

1 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Отметки за четверть

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

1 0
Стр: 6 из 931...3456789...93