Категория "Приколы"
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Вы не могли бы побыть понятым?

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает «неее я не могу, у меня с собой документов нету …пауза… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Меня пугают такие знакомства

xx: Мне сейчас спам пришел «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Двоеточие не там поставил..

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб*ться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Такие вещи по асе не говорят

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я …
Она: я беременна…
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Выведите меня из цикла

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Домашнее задание

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква ‘А’ и бык?»
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется :-)

0 0
6 Фев 2013 Рубрика: Приколы

У тебя неудачный день выдался?

Svettik: приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить
Jon: првет…хочешь всю правду?
Svettik: какую правду
Jon: во 1 — когда ты говоришь помочь — это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает
во 2 — уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе…. Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,…бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую хуйню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом…зачет по дискретки у тебя автоматом…всё заебись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека…просто блять как друзья…
Svettik: У тебя неудачный день выдался?
Jon: нет всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи

0 0
1 Фев 2013 Рубрика: Приколы

Дружеская солидарность

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит….. И муж спрашивает:
— ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

0 0
18 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Чак Норрис (часть 5)

  1. Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.
  2. Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.
  3. Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.
  4. Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
  5. Чак Норрис — режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.  Читать дальше »
0 0
18 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Чак Норрис (часть 4)

  1. Чак Норрис настолько крут что ручка пишет вместо него.
  2. Чак Норрис недавно утопил рыбу.
  3. Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.
  4. Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
  5. Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке. Читать дальше »
0 0
18 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Чак Норрис (часть 3)

  1. Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой — он бы выиграл. Точка.
  2. Научный факт: «Удар ногой с разворота» главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
  3. Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
  4. Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
  5. Чак Норрис на столько умен, что может разделить на нуль! Читать дальше »
0 0
18 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Чак Норрис (часть 2)

  1. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  2. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  3. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
  4. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
  5. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Читать дальше »
0 0
17 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Чак Норрис (часть 1)

  1. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  2. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  3. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  4. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  5. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Читать дальше »
0 0
14 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 5)

  1. Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
  2. Люди, читающие книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
  3. АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
  4. Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
  5. Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю! Читать дальше »
0 0
12 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 4)

  1. Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
  2. Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают «ясно».
  3. Напиши ему чтоб шел на х*й. — я не могу… я стесняюсь… — иди нах*й. скопируй и отправь!
  4. Люди все такие разные.. А фарш получается одинаковый.
  5. Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. Читать дальше »
0 0
12 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 3)

  1. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
  2. Это удивительно, как человек, который не соглашается с моим мнением, мгновенно становится идиотом.
  3. Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты пидорас, зато у тебя классная обувь.
  4. Оптимист — это человек, который опаздывая на поезд не расстраивается, а просто считает, что пришёл заранее на следуюший.
  5. Когда тебе намекают, что пора заткнуться, намекни намекающему, что ему пора идти в жопу. Читать дальше »
0 0
12 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 2)

  1. Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня?
  2. Пап, ты меня отвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it
  3. Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
  4. Внучка спрашивает бабушку: — А детей аист приносит? — Да, дитятко. — А кто аиста трах*ет?
  5. Нашла себе парня… Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!… Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого… Читать дальше »
0 0
11 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 1)

  1. Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
  2. Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, — пошел сварил)
  3. Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
  4. В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
  5. А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. Читать дальше »
0 0
8 Янв 2013 Рубрика: Приколы

Переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Читать дальше »

1 0
Стр: 63 из 631...57585960616263