Записи с меткой " мент"
25 Дек 2015 Рубрика: Анекдоты

Сержант Петров

— Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно… Всегда опережаю события!

3 0
21 Дек 2015 Рубрика: Приколы

Колдунья вуду

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором,
..покалечила наряд милиции.

1 0
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Опера

  • Привет! Что делаешь?
    — Оперу пишу…
    — Классно! А про меня напишешь?
    — Да, опер просил про всех написать…
3 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Откройте, милиция!

  • Тук-тук! Откройте, милиция!
  • Ну и на#уй вы там закрылись?
0 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Тест оптимиста

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

3 0
25 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Белая лошадь

«Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Медведково» — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— «Hет, не надо » — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «Я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

2 1
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Найти лося

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

0 0
30 Дек 2014 Рубрика: Приколы

Мне скучно

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!)

0 0
3 Дек 2014 Рубрика: Приколы

Что капризничаем?

— Всё, больше пить не буду!
— А что так?
— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

0 0
13 Ноя 2014 Рубрика: Приколы

Дипломы в метро

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

0 0
10 Ноя 2014 Рубрика: Жизнь

Взяток, не беру!

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник.
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
— Я уже протокол заполнять начал. Забери.
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
— Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей…

0 0
21 Окт 2014 Рубрика: Анекдоты

Какой знак?

Гаишник тормозит блондинку:
— Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
— Круглый!

0 0
19 Сен 2014 Рубрика: Жизнь

Жесткая подстава

Я так понимаю, что эта история, встретившаяся в Сети, с кем-то произошла вполне реально!
Только вот ее участникам некоторое время точно было не смешно. Итак:

Ехали компанией на дачу.
Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

0 0
14 Авг 2014 Рубрика: Жизнь, Мое личное

Амфетаминовый воздух!

История реальная, рассказывал друг, полиционер!
Далее с его слов:

Поступило к нам в отдел заявление от старушки, что жильцы выше этажем в квартире варят героин и амфетамин, что все заполонили запахом наркотика!
Ну чтож, заявление есть — пришлось ехать!
Приезжаю с двумя сотрудниками, звоню, открывает та самая старушенция. Заходим, задаем вопросы, мол, ну что, где тут кто варит, где пахнет?
Бабаулька: Вот милок, проходи в ванну..
Прохожу, бабка включает из крана воду, говорит:
— Понюхай, слышишь, амфетамином пахнет, а бывает в другие дни сильно героином от воды несет.
Я немного опешил… Задаю вопрос, бабуль, а откуда ты знаешь запах героина и амфетамина?
Бабка ответила не задумавшись:
— А ты милок поживи с мое!!!
Стоим лыбу давим, как бабка повернется, мы — «Сама серьезность!»
Диалог продолжается..
— Да вы понюхайте чем пахнет в квартире!
— А чем пахнет? переспрашиваю я.
— Ну, этим амфетамином и пахнет, варят опят там небось!
— Вы возьмите воздух на анализ! продолжает настырно бабка…
Да-ааа, ситуация, но закруглятся надо, цирк этот уже начинает по-тихоньку надоедать, спрашиваю бабку:
— Есть пакет?
— Да, есть, а зачем?
— Тащи говорю, воздух на анализ брать будем!
Тащит.
Беру за обе ручки пакет и широким жестом с низу вверх зачерпываю в пакет воздух, достаю из сумки пломбу, пломбирую пакет с наркотическим воздухом!
Далее своих товарищей прошу расписаться в протоколе, в этом спектакле они проходили как понятые, те крякая от смеха в руку — расписываются!
Говорим досвидания, уходим!
Далее бабке направляем официальную бумагу:
— По факту данного дела, проведена экспертиза. Паров амфетамина\героина взятых из квартиры гражданки такой то, содержащихся в воздухе не обнаружено. В возбуждении уголовного дела, отказать!

P.S. Целую царь!

История уникальна!
при перепечатке прошу указывать ссылку на первоисточник.

0 0
13 Янв 2014 Рубрика: Приколы

Приём

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнyтый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

0 0
18 Дек 2013 Рубрика: Анекдоты

Статья 12.9

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость.
..тот дважды описался и поседел…

0 0
23 Ноя 2013 Рубрика: Приколы

Подборка приколов (часть 19)

  1. Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
  2. А вы тоже в детстве в припеве «freestyler» вместо «rock the microphone» пели «ракамакафо»?
  3. Праздники прошли замечательно, если на улице тебя начали звать «чувак с Ютуба».
  4. Примета: если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще…
  5. Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. Читать дальше »
0 0
22 Ноя 2013 Рубрика: Приколы

Крабики

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

0 0
22 Ноя 2013 Рубрика: Приколы

Тезки

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

0 0
9 Ноя 2013 Рубрика: Анекдоты

Попутались

Стук в дверь.
— Откройте милиция!
— Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

0 0
Стр: 1 из 41234