Записи с меткой " мужик"
4 Сен 2016 Рубрика: Приколы

Аркадий

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий

0 0
4 Сен 2016 Рубрика: Приколы

Что испытывает мужчина

Только во время родов женщина может приблизительно понять, что испытывает мужчина, когда у него температура 37’2.

0 0
3 Сен 2016 Рубрика: Приколы

Мужик сказал, мужик сделал

Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!

1 0
6 Мар 2016 Рубрика: Анекдоты

Мужчина с глубокими морщинами

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1 0
19 Янв 2016 Рубрика: Приколы

Именем Люцифера..

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

1 0
25 Дек 2015 Рубрика: Приколы

Физрук Виктор

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор…
после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

3 0
29 Ноя 2015 Рубрика: Приколы

Кран, почини!

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит.
И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

0 0
31 Окт 2015 Рубрика: Приколы

Не везет с женщинами

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал,
..так сказать, ходил по бабам.

0 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Открытый люк

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

3 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Сколько ты зарабатываешь?

-Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь.
Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

1 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

У вас трусы есть?

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

1 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Ассоциации

Лежит пьяный мужик в луже, мимо проходит женщина и говорит:
— Мужчина, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей.
— А Вы… ассису…, ацоссс…, ааа…, ах ты ссука…!

2 1
11 Июл 2015 Рубрика: Анекдоты

Странный сон

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

2 0
7 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Под шум колес

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Крик подруги

Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги.
Подбегает к ней, и спрашивает:
О) — В чем дело???
П) — Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) — Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) — Hет…
О) — УРАААААААА!!!!!

0 0
6 Июн 2015 Рубрика: Анекдоты

Подозрение на неверность

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бл#, как перед Виталиком неудобно…

1 0
2 Июн 2015 Рубрика: Приколы

Виноваты

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда — жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

0 0
26 Апр 2015 Рубрика: Приколы

дядя Федор

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой.
Взял и съе6ал из дома с котом. Мужик.

0 0
23 Апр 2015 Рубрика: Приколы

Крупная находка

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч
..но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

0 0
5 Янв 2015 Рубрика: Приколы

Нормальный мужик

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

0 0
Стр: 1 из 221234567...22