Записи с меткой " секс"
4 Сен 2016 Рубрика: Приколы

Не обидно

После cекcа он отвернулся к стене и захрапел.
Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время cекcа.

0 0
10 Мар 2016 Рубрика: Приколы

Ну нахер..

— Братан, почему ты не остался у нее ночевать?
— Ну нахер! У нее фамилия Богомол..

0 0
19 Янв 2016 Рубрика: Приколы

Шутки про секс

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся! АХАХАХА

2 1
17 Янв 2016 Рубрика: Приколы

Ночь в музее

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее»,
..решил уволиться от греха подальше.

2 0
17 Янв 2016 Рубрика: Анекдоты

На том и порешили

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

5 0
21 Дек 2015 Рубрика: Приколы

Новые презервативы

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.

2 0
29 Ноя 2015 Рубрика: Приколы

Загадка

Отгадай загадку:
Зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

0 0
11 Ноя 2015 Рубрика: Приколы

Диагноз

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику,
..лизнувшему поручень в метро.

2 1
8 Ноя 2015 Рубрика: Анекдоты

Ролевые игры

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

6 2
31 Окт 2015 Рубрика: Приколы

Оксана

Оксана настолько любила все делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала.

1 0
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Зефир

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что-то я с зефиром облажалась…
1 1
21 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Подвиги

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
— «И дуб?»
— «И дуб могу»
— «А сосну?»
— «А соснёшь – я тут всё переломаю»

6 0
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Как решить вопрос

В зоопарке умер самец гориллы, ну и руководство думает, как решить вопрос, потому что горилла уже бесится и делать что то надо. И тут кто то предлагает А давайте, мол, Васе Диджею сто баксов дадим и он удовлетворит гориллу…приходят к Васе а Вася и говорит — не вопрос, но у меня три условия:
Первое — в губы целоваться не буду.
Второе — брать её буду только сзади.
Третье — сто баксов сейчас нет — потом отдам…

2 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

На охоту

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тр*хну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.

4 4
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Срочные меры для сугрева

Зима.
Дремучий лес, всё аж звенит от стужи, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
— Если кто увидит, — отвечает вожак, — порвём нахрен и сожрём — вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего — куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы — греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен. И дёру что есть мочи. Стая за ним — главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

3 2
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Спасти своих мужей

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:»Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

4 1
12 Сен 2015 Рубрика: Анекдоты

Кто так может?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

4 0
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Ничего не почувствовала

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к гинекологу, а там три мужлана в белых халатах. Она говорит:
— Когда занимаюсь сексом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Поимели ее по два раза каждый.
— Ну что?
Женщина:
— Ничего не почувствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим…

1 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Позавидуйте Ваське

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали:
Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!

1 1
30 Авг 2015 Рубрика: Анекдоты

Деньги мне нужны

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

4 0
Стр: 1 из 131234567...13