14 Авг 2016 Рубрика: Приколы

Вкусные крысы

  • Я и крыс ем еще
  • Крыс ешь?
  • И крыс ем еще
  • ???
  • Икры, говорю, съем еще.
0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Приколы

Злость — не то слово

Жена мужу:
— Саш, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Приколы

Черствые блинчики

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Сиськи на елке

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Простой круг

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.

..Остальных забрал Вий.

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Приколы

Зомбиленд

Зомби в город собирались:
..тухли, гнили, разлагались.

0 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Кто первым встанет, того и утка

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

1 0
14 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

По голове утюгом

Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.

0 0
7 Авг 2016 Рубрика: Факты

Самые интересные факты из астрономии

  • На поверхности Венеры днём температура достигает 430 градусов по Цельсию.
  • Луна всегда повёрнута к Земле одной стороной.
  • Самая низкая температура на Луне -164 градуса Цельсия.
  • Самая высокая температура на Луне +117 градусов Цельсия.
  • Самая высокая гора на Луне имеет высоту 11 500 метров. Читать дальше »
0 0
6 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Смерть наркомана

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
— Ты кто?
— Я смерть, я за тобой!
— А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
— Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
— Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
— У меня косячок, я курну!
— А что такое косячок?
— О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
— Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
— Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
— последнее желание, у меня всё готово, курнём?
— Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
— Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
— Может паровозика?
— А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
— Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
— Ну чё…. Курнём и я пойду!

1 0
6 Авг 2016 Рубрика: Анекдоты

Скрипка Страдивари

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёшь Вовочка? у тебя по музыке двойка!… ииииииии у тебя же в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёшь?
— А чё мне не ржать? Мой батя на разборки поехал, он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

0 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Что делать?

Я не знаю, что делать.
Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

2 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Беспредел

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

0 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Проблемы с английским

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

0 0
23 Июл 2016 Рубрика: Анекдоты

Жили долго и счастливо

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

1 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Я похудела

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

0 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Без образования — никто!

Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Но про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

0 0
23 Июл 2016 Рубрика: Приколы

Худой мальчик

Очень худой мальчик посмотрев погоду на завтра понял, что в школу пойдет со скоростью 3-5 метров в секунду.

0 0
22 Июл 2016 Рубрика: Мое личное

Здрасьте, приехали

Зашли в магазин, я жена и дочка, гуляем, набираем продукты в тележку..

Наблюдаю со стороны картину.

Дочь стоит рядом с ветриной шоколада, спрашивает:
— Мам! Можно мне маленькую шоколадку?
Мама:
— Да, возьми.
Дочь обводит взглядом стойку и хватает самую здоровую шоколадку!
Мама смотрит что она схватила не то что просила, и говорит чуть громче обычного:
— Ну здрасьте, приехали!

Уборщица рядом протиравшая от пыли нижний ряд витрины, разгибается, и немного на ломаном русском говорит:
— Здра-а-а-вствуйте ! ( И растекаясь в милой улыбке показала свой золотой зуб ! )

0 0
Стр: 1 из 1861234567...186